Развод!

автор: Ирина Середа

РАЗВЕДЕН И ОЧЕНЬ ОПАСЕН

Итак, он опять одинок, но вряд ли свободен. В довесок к свежеразведенному мужчине вы почти наверняка получите вагон долгоиграющих привычек и тележку кратковременных любовных связей.


Совершенно неважно, почему он расстался с прежней женой. Причин может быть миллион, но это не меняет сути дела. Разведенный мужчина подобен раненому зверю, вырвавшемуся на волю из тесной клетки. Он мечется из стороны в сторону, не зная, что делать с внезапно свалившейся на голову свободой. У вас есть отличный шанс стать его "жилеткой, другом, любовницей. Однако, если вы претендуете на нечто большее, придется расстаться с некоторыми мифами и стереотипами.

Миф о стервозной (глупой, жадной) жене

Стыдно вспомнить, как я радовалась, когда мой старинный друг Миша, в которого я была тайно влюблена со школьных лет, расстался с женой "Кто бы сомневался? - злорадствовала я. - Ведь сразу же было ясно, что эта дура ему не пара». Я с готовностью выслушивала Мишкины жалобы на тяготы семейной жизни, гордясь оказанным мне доверием.

Когда Миша впервые остался ночевать в моей квартире, я сочла это крупной победой. "у нас все будет по-другому!" - вырвалось у меня наутро. "Конечно, по-другому, - пообещал мне Миша. - Мы же друзья. А вот Алена ... " И вместо ожидаемых признаний в любви я снова слушала исповедь о жизни с бывшей женой. Мне даже показалось, что в голосе Миши проскальзывают ностальгические нотки. "Ничего, - утешала я себя. - Главное, что сейчас он со мной ... "

А вскоре я узнала, что Миша помирился с бывшей женой и они сыграли вторую свадьбу - спустя год после развода. От меня Миша отделался запиской: "Спасибо за поддержку! Ты - настоящий друг!"

Со временем открылись и другие неприятные для меня подробности: выяснилось, что я была не единственной утешительницей Михаила, и каждая наверняка рассчитывала занять место "нехорошей жены".

Только факты. Первые пару месяцев после развода мужчина, как правило, совершает рейд по всем бывшим подругам - найти сочувствие, а также доказать себе, что он по-прежнему нравится женщинам. Однако излив горечь и проанализировав "прошлое", новоиспеченный холостяк нередко приходит к выводу, что бывшая жена была не так уж плоха. Статистика твердит: в течение полутора лет после расставания каждый четвертый беглец возвращается к своей "стерве". А каждый третий, создав новую семью, считает, что прежняя была лучше.

Миф о порядочном семьянине

Десять лет Валера исполнял роль образцово-показательного мужа. Его жене многие завидовали - еще бы, ведь рядом с ней был обаятельный, надежный, заботливый и, что немаловажно, состоятельный спутник. Казалось бы, живи и радуйся! Но все это благолепие рухнуло в тот миг, когда Ира встретила свою первую любовь. Помучившись месяц сомнениями, она объявила Валере, что уходит к другому. Конечно, сочувствующих у брошенного идеала набралось немало. Но всем женщинам, желающим оказать ему моральную поддержку, Валера предпочел замужнюю подругу Иры - Алису. Он позвонил ей и попросил о встрече. Алиса сначала сомневалась ..."Да поговори ты с человеком. Может, по-женски ему что-то посоветуешь. Валерка - хороший парень, - убедил ее муж. - Зови его к нам, поболтаете. А там и я после работы приду».

Валера явился с букетом роз, бутылкой шампанского - для дамы, и пузырьком водки - для себя. "Ты же не пьешь ... » - изумилась Алиса. Гость молча налил себе полную рюмку и демонстративно ее осушил. Затем наполнил бокал Алисы. Хозяйка присела на край дивана, приготовившись выслушивать жалобы Валеры. Но вместо того, чтобы изливать душу, "приличный семьянин" распустил руки. В следующий момент он опрокинул собеседницу на спину, силясь сорвать с нее кофточку. "Еле от него отбилась, - жаловалась впоследствии Алиса. - Еще и мужу пришлось обьяснять, почему от блузки отлетели сразу три пуговицы. А ведь я всегда считала Валеру очень уравновешенным и порядочным. И повода, кстати, ему не давала ... "

Только факты. В браке он мог быть внимательным, щепетильным, заботливым, ответственным, честным, щедрым, непьющим ... Но после болезненного развода все эти чудесные качества нередко трансформируются в полную противоположность. Мужчина разрушен и растерян. Он может позволить себе многое из того, чего раньше не допускал. О последствиях он не задумывается.

B][/B]

"Бедный он, бедный ... - причитала Анька над своим новым кавалером. - Жить ему негде, квартиру оставил бывшей жене и сыну, на работе неприятности, со здоровьем тоже неважно - открылась язва на нервной почве. Хорошим людям вечно не везет!"
"Хороший человек" Коля безоговорочно принимал заботу, которой окружила его Анна. Он занял комнату в ее "двушке", с аппетитом поедал диетические завтраки, обеды и ужины, аккуратно складывал грязные вещи в корзинку для белья. Деньги, сэкономленные на квартплате, еде и стиральном порошке, Коля отдавал экс-супруге, которая к тому времени успела благополучно выйти замуж. "Сын для меня - это все, - как бы оправдывался Коля перед кормилицей. - Я обязан ему помогать». "Интересно, почему за мой счет?" - подумала однажды Аня, но озвучить эту крамольную мысль постеснялась. А когда предложила разделить расходы пополам, он обиделся: "Тебе что, для меня тарелки супа жалко?" Как-то, вернувшись домой, Аня обнаружила, что ее болезный мужчина бесследно исчез. На звонки Коля не отвечал, обьяснившись туманной эсэмэской: "Прости, мне нужно побыть одному» ." Не надо было с ним так резко. У него же душевная травма и язва», - корила себя Аня.

Колю она снова увидела только через полгода, случайно столкнувшись с ним в магазине.. женского белья. Вид у экс-язвенника был вполне цветущий, а на пальце красовалось обручальное кольцо ."Этот тип объяснял продавщице, что недавно женился и хочет сделать любимой сюрприз. А когда его спросили, на какую сумму он рассчитывает, он ответил, что цена для него непринципиальна», - с обидой в голосе рассказывала Аня. Увлеченно рассматривая дорогущие бюстье и чулки, Коля не заметил свою благодетельницу. А она выскочила из магазина, снедаемая горькими мыслями о вселенской несправедливости.

Только факты. У разведенного мужчины обостряются комплексы и болячки. Но это не значит, что он по достоинству оценит помощь, оказанную ему в трудный момент. Исследования показывают, что в среднем новоиспеченный холостяк переживает два-три скоротечные связи и один затяжной роман. Героиня последнего помогает "раненому» окончательно прийти в себя. С ней разведенный понимает, кто ему нужен на самом деле. А строить свою жизнь с чистого листа он скорее всего начнет с другой женщиной, которая понятия не имеет, как худо ему пришлось.

Миф о волке-одиночке

"У него уже была семья. Теперь все, что ему нужно - это уединение. Иначе зачем бы он разводился?» - убеждала себя Лиля, опасаясь лишний раз потревожить своего возлюбленного - угрюмого программиста Александра. Свободное от Саши время девушка заполняла болтовней с подругами, вечеринками и флиртом с другими мужчинами. Идиллию редких свиданий с "забавным компьютерщиком" нарушали надоедливые эсэмэски и звонки от многочисленных приятелей. Телефон Лиля не отключала принципиально: "А пусть знает, что я не скучаю!"

Когда Александр предложил ей пожить вместе, она подумала и ... отказалась ."Ты же об этом мечтала!" - удивлялись подруги. - " Ну да, - пожимала плечами Лиля. - Но я не хочу сдаваться так легко". С той же целью она отвергла предложение выйти замуж ."Дай мне полгодика на раздумья, - сказала Лиля кокетливо. - А пока ... Нам ведь и так хорошо, правда?" Саша кивнул, но ни через два месяца, ни через год к разговору о браке не вернулся. Их встречи становились все реже, пока вовсе не сошли на "нет». Однажды, будучи навеселе, Лиля решила навестить "старого друга». Нагрянув в его квартиру с дежурной бутылкой коньяка, она с удивлением обнаружила, что в холостяцкой квартире прибрано, на окнах висят симпатичные занавески, а сам "бобыль" смущенно обнимает растрепанную беременную девицу ."Проходите, я как раз луковый пирог испекла! Сейчас чайку заварю ... " - защебетала барышня. Лиля сунула Александру бутылку и молча закрыла за собой дверь. Выйдя из подъезда, Лиля расплакалась.

Только факты. Разведенный мужчина не так рад своей свободе, как это может показаться. По большому счету, он попросту не знает, что с ней делать. У психологов даже есть термин - "синдром 17-го месяца". Именно за это время экс-муж успевает окончательно разочароваться в холостяцкой жизни. Способность строить новые полноценные отношения возвращается чуть позже, спустя примерно два года после расставания с прежней женой. Очень важно не пропустить момент: ведь пройдет еще немного времени - и мужчина привыкнет к своему независимому статусу, превратившись в убежденного бобыля.

Вот немного информации к размышлению: 65% джентльменов вступают в повторный брак в течение пяти лет после развода, еще 15% женятся через 5-10 лет. у оставшихся 20% период одиночества нередко растягивается до конца жизни .

Как eгo приручить?

Разведенный мужчина - это не значит навсегда потерянный для нормальных отношений. Возможно, именно он станет тем самым принцем, которого вы искали всю жизнь. Но вам придется проявить мудрость и терпение.

- Не поддакивайте мужчине, когда он жалуется на зкс-жену. Скорее всего, он просто прикрывает острую тоску по бывшей.

- Не взваливайте на свои плечи его проблемы. Помните, что ему нужна не нянька, а женщина, которую он сможет оберегать и защищать.

- Не превращайтесь в тренажер, на котором он будет отрабатывать "новые схемы отношений с женщинами". Определитесь, что приемлемо для вас, и не соглашайтесь на другое.

- Не рассчитывайте сразу склонить его к браку. позвольте вашему избраннику насладиться свободой, постепенно приучая к своему присутствию.

- Очень важно соблюдать грань между навязчивой заботой и равнодушием. Встречайтесь два-три раза в неделю. Напоминайте холостяку о прелестях жизни вдвоем: при готовьте ужин, смахните пыль с комода. Но делайте это нечасто, иначе рискуете превратиться в бесплатную домработницу.

- Если вы слишком ранимы, не ввязывайтесь в любовные отношения с тем, кто только- только расстался с женой. Побудьте в стороне; получше присмотритесь к вашему объекту и для начала станьте ему просто другом ...

Милые бранятся...

Ваш муж, некогда трепетный и предупредительныи, конфликтует с вами по самым разным поводам. Да и вы, такая нежная и любящая, за словом в карман не лезете. Что же теперь делать - разводиться?

Развестись никогда не поздно, но дело в том, что следующий брак, скорее всего, преподнесет те же самые неприятные сюрпризы. Прекрасный возлюбленный неожиданно окажется склочником, а вы обнаружите в себе бездны раздражения. Большинству из нас конфликты, особенно повторяющиеся по одному и тому же сценарию, даются очень тяжело. Чувствуешь, что попала в ловушку, обвиняешь то себя, то партнера, раскаиваешься и злишься - поневоле в голову приходят мысли о расставании. А уж когда подумаешь, что и мужу такая жизнь не в радость ..

Для того чтобы ваша лодка не разбилась о взаимное непонимание, а плыла к семейным ценностям, нужно побольше узнать о такой науке, как КонФликтология, раздел - конфликты в браке. Многие пары испытывают большое облегчение, когда выясняют, что «их случай» вовсе не такой запущенный, как кажется в пылу битвы. Все семьи переживают похожие проблемы, а те, кто с ними справляется, становятся действительно крепкой и счастливой ячейкой общества.

Из-за чего же возникают конфликты в браке? Зигмунд Фрейд, например, считал, что их природа - зависть женщины к мужскому половому органу (Можете себе представить, каким «замечательным» мужем он был?) Последние исследования в области конфликтологии доказывают: виноваты в ссорах, конечно, не только жены. И не только мужья.

РАЗОЧАРОВАНИЕ

Порой те качества, за которые мы любим партнера, оказываются совершенно не нужными в совместной жизни, а иногда даже мешающими ей. Это красота, незаурядный ум, крайняя чистоплотность, внимание к мелочам, излишняя эмоциональность. Прекрасно, когда мужчина может блеснуть своими познаниями и в разговоре за чашкой кофе упомянуть об особенностях производства шарикоподшипников. И ужасно, когда каждый вечер, возвращаясь уставшей после работы, женщина вынуждена выслушивать лекции о высоком,и непознанном вместо простой и приятной беседы. Хорошо мужчине, если женщина смеется и дарит ему поцелуи, всячески проявляя свою любовь и радуясь каждому неожиданному подарку. Но постоянный смех, громкая речь и истерики в доме очень быстро надоедают. Равно как и толпы поклонников, дежурящих у подьезда красотки, помада на воротнике красавца, упреки за грязную раковину от чистюли.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Принимая предложение руки и сердца, стоит перебрать в уме все качества любимого или любимой - и отрицательные, и положительные. А поскольку с годами черты характера проявляются все сильнее, нужно умножить их на 10. Сможете ли вы выносить такого человека? Если да, то смело женитесь. Если же вы уже состоите в браке, у этой проблемы есть только одно решение: не фиксируйтесь на том, что вас раздражает, прощайте человека и одновременно ищите в нем положительные черты, радуйтесь им каждый день.

[color:b34f="DarkGreen"] Супруга не изменишь - надо договариваться и меняться вместе.

НЕГОТОВНОСТЬ К БРАКУ

Существует такое понятие, как психологическая неготовность к браку. Именно она мешает многим молодым семьям жить мирно. Психолог Эрик Берн утверждал, что у каждого человека в запасе три роли, в которых он готов выступать: ребенок, родитель и взрослый. Если и у жены, и у мужа ведущей является роль ребенка, отношения превращаются в своеобразную игру. Пока это романтические ухаживания, все прекрасно: совместные путешествия в экзотические страны, катание на аттракционах, походы в цирк. Но после свадьбы «дети» обнаруживают, что кто-то должен зарабатывать деньги, вести хозяйство, решать проблемы. Естественно, ни один не хочет брать на себя ответственность и лишние обязанности. А вот если один из супругов готов перевоплотиться в родителя и, соответственно, положительно влиять на атмосферу в семье, прощая ребенку шалости, союз будет более крепким. Равно как и у двух взрослых.


ЧТО ДЕЛАТЬ? Не спешить жениться и выходить замуж, если вы не чувствуете в себе силы терпеть, мириться, принимать решения. Для тех, кто столкнулся с этой проблемой в браке, совет один: не пытайтесь давить на супруга - человека сложно изменить. Лучше работайте над собой и готовьтесь выступать в других ролях. Когда сами научитесь быть взрослым или родителем, начинайте мягко намекать своей второй половине на то, что в некоторых случаях не лишне взять на себя долю ответственности. За каждый «взрослый» поступок хвалите и награждайте.

КОНФЛИКТ ПСИХОТИПОВ

В отличие от роли, которую человек играет, тип личности изменить нельзя - он складывается в детстве и на всю жизнь. Психологи называют пять типов женщин: мать, украшение, друг, хищница и деловая, и пять типов мужчин: супермен, донжуан, коллекционер, семьянин, застенчивый. Понятно что хищнице-обольстительнице застенчивый мужчина будет казаться скучным, женщина-друг вряд ли привлечет коллекционера разбитых сердец, а семьянину не под силу обеспечить всем желанным и необходимым женщину-украшение. В то же время женщина-мать рада опекать и семьянина, и застенчивого, супермен гордится завоеванным украшением, деловая женщина довольно легко уживется с застенчивым, не смеющим перечить ей мужчиной и будет толкать его вверх по карьерной лестнице. Донжуаны, коллекционеры и хищницы в принципе не склонны к совместной жизни и часто меняют партнеров.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Искать человека подходящего вам типа, выбирать будущего супруга или супругу с умом. Либо ломать себя, идти на уступки, пытаясь скрыть свою натуру.

РАЗНЫЕ ВЗГЛЯДЫ

у молодоженов часто разные идеалы, противоположные взгляды на семью. Мужу кажется, что жена должна выполнять всю работу по дому, жена уверена, что муж обязан обеспечивать семью и т. п. Супруги начинают ругаться, даже не выяснив, чего же ждет от них вторая половина. Отсюда и затяжные конфликты, перманентно напряженные отношения. А уж если дело касается воспитания детей, молчаливый протест перерастает в открытые военные действия. В итоге жизнь превращается в ад не только у враждующих сторон, но и у детей.


ЧТО ДЕЛАТЬ? С самого начала необходимо "очистить» свое сознание от стереотипов, внушив себе, что муж не всегда добытчик, а жена не всегда домохозяйка. В современном мире случается и наоборот, и это нормально. Дальше очень важно понять, в чем именно расходятся ваши взгляды Попробуйте нарисовать идеальное свидание, вечер, проведенный дома с семьей, или уикенд, а потом сравните с тем, что
нарисовала вторая половина. После этого создайте общий рисунок, не сговариваясь и не произнося ни слова. Это здорово разрядит обстановку, поднимет настроение и поможет прийти к консенсусу. Если речь идет о воспитании детей, общий рисунок заменит составленный вами двоими свод правил, помещенный на видное место. Хорошо, если в списке будут законы, работающие для всех членов семьи, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным и лишенным права голоса.

ЭГОИЗМ

В любом споре мы стремимся доказать собственную правоту, несмотря ни на что. Причем многие не хотят даже слушать противника, не говоря уж о том, чтобы учитывать его желания и потребности. Английский психолог Джозеф Фурст отмечает, что эти проявления обостренного эгоизма особенно характерны для семейных отношений: люди живут бок о бок, но каждый борется за привилегии. Порой дело доходит до абсурда: один супруг постоянно требует повышенного внимания к себе, однако не замечает плохого настроения или самочувствия второй половины.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Ставить себя на место другого каждый раз, когда хочется сделать замечание или сказать что-то обидное. Помните, как у вас раскалывалась голова и вы нечаянно разбили чашку? Что бы вы почувствовали, если бы супруг на вас тогда накричал?

Перед тем как сказать партнеру что-нибудь резкое, злое, неприятное, вдохните и выдохните три раза. За это время попытайтесь представить, какую реакцию могут вызвать ваши слова. Хотите ли вы такой реакции? Проявляйте больше сочувствия к своей половине, чаще спрашивайте о его/ее самочувствии, настроении, планах, делах. Следите, чтобы слово "я" в монологах звучало не слишком часто.